Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей 18
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учимся материться. Родился в России, на Дальнем востоке, в Приморье, зимой, в 64-м, дожил до восемнадцати-медаль нахуй! Отдал Родине долг-качать, в пизду орден! Дожил до пятидесяти, там же и бываешь веселым – пол царства блядь!
Не мог взять в толк, о чем спел Саша Васильев гр. «Сплин», в альбоме «Встречная полоса» в мае 2018 года, думал стебется: https://www.youtube.com/watch?v=toDuB2Km8ZE
"Пока мы жрали спирт и шампиньоны К нам в страну проникли мерзкие шпионы, Теперь нам неизвестно, чем гордиться – У нас полностью дырявая граница. И теперь шпионы лезут отовсюду, Повышая ставки на кредит и ссуду, Из-за них большая очередь в аптеки, Из-за них большой процент по ипотеке. Шпионы! Вон они! Вон они! Шпионы – это что-то вроде секты, Нам шпионы перекрыли все проспекты, Нам шпионы перепутали все карты, Всё сложнее брать и взятки, и откаты, Нам шпионы все испортили итоги, Заодно они разбили все дороги, А еще они обрушили курс акций И теперь мы погибаем из-за санкций. Шпионы! Вон они! Вон они! Шпионы обнаглели, в общем, нафиг, И срывая сроки, нарушают график, И летят куда-то головы в погонах, Чтобы в стрельбе поупражняться на шпионах. А шпионы закрывают плотно шторы И выводят наши денежки в оффшоры, Не пройти от этих джонов, полов, шонов, На маршрутку не залезть из-за шпионов. Шпионы! Вон они! Вон они!"
Истина открылась вчера 6 марта 2019.
https://www.newsru.com/russia/06mar2019/spy.html
Итого - 594 шпиона за один год. А сколько их еще бродят среди нас? Таки есть пророки "в отечестве своем".
Сдуру решил зайти на умный поэтический форум и и выставить на обсуждение пару своих стишков. Не смог зарегиться, да и поздно было. Да и пошли они на хуй, я им сам все расскажу.
Лет пятнадцать назад в нашем городке создавалась местная газетенка «Все обо всем» позиционировавшая себя как газета бесплатных объявлений. Хозяин сам ходил по конторам и предлагал сотрудничать. Я был одним из первых который подписался. Вначале они и вправду были бесплатными, а потом мне объявили цену. Цена была небольшая и я начал платить. Объявления же от частников, даже по недвижимости, по прежнему давались бесплатно.
У меня агентство недвижимости и объявлений приходиться давать много, типа продам – куплю и так по каждому объекту. Потом ценник взлетел до 170 руб за одно объявление, по одному объекту, в одном номере и мои агенты стали давать объявления от своего имени якобы от частных лиц.
По частному сектору агентом работает мой зять (муж старшей сестры). Работает он в свободное от работы время, а основное его место работы – школа. Кроме того, что он уже лет тридцать пять преподает физкультуру, он еще и очень известный волейбольный тренер. Чувак Серега крупный, очень узнаваемый и с громовым голосом который ни с чьим не спутаешь.
Газетная служба отслеживает по телефонным номерам подозрительные объявления и время от времени блокирует все объявления с определенного номера. Поэтому агентам приходится покупать новые СИМ-ки.
Однажды Серега давал очередное объявление по телефону и попал на свою бывшую воспитанницу. -Сергей Дмитриевич, это вы? – Радостно спросила она. Серега был немногословен: -Нет не я.
Эту историю я не выдумал и не прочел. Мне ее рассказали еще вначале 80-х, но не от первого лица, и если вдруг окажусь баянистом – не серчайте. И осторожней в высказываниях, я то на лавры участника событий не претендую, а вас могут заподозрить. Хотя, дело житейское.
Как и водилось во времена моей юности, двое молодых людей разного пола, испытывая друг к другу положенные разнополым особям влечения, страшно хотели уединиться. Нет, не так, пардон. Им очень хотелось уединиться. Было бы страшно, если бы они оказались однополыми, но нашим пока везло.
Не очень повезло с местом уединения. Им оказалось студенческое общежитие, причем лучшая ее часть - девичья. Парочка, незамеченная вахтершей, шмыгнула в комнатку девушки на втором этаже и, ну ворковать. Долго ли коротко ли, дошла очередь и до чая. Девушка отправилась по соседкам искать чайник и заперла полюбовника от греха и вечернего обхода на ключ.
Паренек бы и рад был поскучать в короткой разлуке, но евойный желудочный кишечник не позволил, и призвал бедолагу немедленно и бесповоротно. Парень был смекалистым и развернув на полу старую «комсомолку» положил смекалку прямо на печатный орган ВЛКСМ. Рассказывали, наложил наспех но красиво . Дальше было красиво на любителя, конечно не так зловеще как во вчерашней истории про «говнобазуку», зато чрезвычайно загадочно.
Идеальный план был скомкан совместно с помощницей «комсомолкой» , близкими голосами в коридоре и скорым звуком ключа в замочной скважине. Лихорадочно заканчивая уничтожение улик, обеспечивающее чинное чаепитие, пока еще герой-любовник, надеялся на благополучный исход.
Оставалось только избавиться от неожиданного свертка, чуть скривить нос, указав подруге на зловонный ветерок из открытой форточки, и как говориться – концы в воду. Он размахнулся и кинул, и даже попал в окно, но только чуть ниже открытой форточки в которую целился.
Если когда ни будь вы услышите историю с таким же началом, но пересказанную со слов девушки, не рассказывайте окончание. И я не буду. Пусть все по прежнему думают, что ее босоногого друга, прямо через распахнутое окно второго этажа, унес зловонносрущий дракон. Но мы то с вами догадываемся. Что значит навалить по-английски.
Когда я вижу на экране самых медийных персонажей которым под семьдесят и ни одной морщинки на лбу, мое больное воображение дорисовывает им сзади насос и шланг. К кому записаться на прием?
В догон истории про гюйсы и гальюны. Рассказал однокашник по владивостокской мореходке (ВМУ). Не помню про себя или про кого-то из нас. Сам он был из новосиба и как полагается однажды поехал на каникулы домой к старичкам. Ну Новосибирск город то не морской и что такое кнехт они и не слыхивали. А кнехт это массивная, чугунная, круглая в сечении хрень, к которой привязываются пароходы у причала. Во всяком случае никто из военного патруля, который остановил нашего славного моряка, одетого не по форме, не знал ни про кнехт ни про гюйс. А на нашем герое было гюйса, была у нас тогда модная фишка его не надевать, а фланку застегивать на верхнюю пуговицу, то есть и тельняшки не было видно. Патрульный офицер заметил какое то безобразие в форме одежды, проверил документы и спрашивает почему нарушаем и почему на плечах курсанта нет этого, как его, ну такой синей штуки с полосками. Серый спрашивает "-Кнехта что-ли?" Офицер "-Во-во, именно его", и в Серегиной увольнительной пишет замечание про отсутствие кнехта на плечах курсанта. Командир, морской офицер прочитал это и проржавшись, отпустил Серого с миром. Морское братство, бляха.
Строю дом. Кроме проблем рождается масса вариантов. Если поменять свое отношение к мочеиспусканию и калоотторжению Можно туалет сделать проходным. Свежо?
"Кутузов, ученик и любимец Суворова, всегда был остер на язык." А можно ли участвовать в праздничных демонстрациях с одноглазой ростовой куклой Кутузова на плече?
Блин, не успеваю за ними! Только крокодила присмотрел, костыль и сиськи. А тут: https://www.newsru.com/russia/28jun2019/diapie.html https://realty.newsru.com/article/28jun2019/spisok С тараканами только не понятно. Как вывести? Какого вида? Белых с неграми и пидарасами не обидел?
Могут читать даже самые нежные. Секса не было вообще. И убийств. Был я , Толстый, и не давно законченная бурса. ВМУ, по нашему. Ну и шатаемся мы с ним по Владику, без денег, но с надеждой. Встретили однокашника Сепашина, раскрутили его на чебурек. Сглотнули. Толстый закурил "Беломорину", мне снова стало скучно, стрельнул папиру у Толстого, и так я закурил тоже. Впервые, в 20 лет, дурак. До этого, еще в бурсе, я кинул банку(табурет) Толстому в голову за то, что он закурил в нашем кубрике и Толстый за это хотел меня убить. Но как я и обещал, убийств не будет и нас растащили другие курильщики. Если интересно я продолжу. Пора спать.
Леха, мой друг, человек рассудительный и трезвый. Не дай Бог, пожалуешься ему на больную после вчерашнего голову. Осудит, пожурит и еще добавит, не можешь пить, даже не начинай. В свои шестьдесят – красавчик. Подтянутый. В модных молодежных шмотках. Увлеченный всем сразу. Спонсирует секцию штанги. Бабы, спортзал, фотография, крутой телескоп, электронный микроскоп, спиннинг, ружье, прокачанная тачка. Это когда не пьет. А если шлея под хвост, из увлечений остаются только бабы и виски. Любит он их очень. Баб в ночь, а вискарь с утра. Засунет бутылку в свою наплечную, кожаную сумку и идет потихоньку на работу. А хуле еще делать, сам себя-то он уволить не может. Я все Лехины хобби сто лет знаю, и не удивляюсь, но этот случай меня позабавил. Поведал мне другой мой друг, Витя. Он с Лехой тоже знаком, хотя и не так как я. Витя парикмахер и ему простительно быть в курсе всех сплетен нашего городка.
Ну и вот. Сидит давний клиент у Вити в кресле, рассказывает. Идет он, намедни, со своим сынишкой, лет двенадцати, с сумкой в спортзал, а на встречу им Леха тоже с сумкой. Пока они сближаются, отец сыну указывая на Леху, говорит: - Смотри вон дядя Леша, называет по фамилии. И продолжает: - Помнишь, я тебе про него рассказывал? Бывший штангист. Шестьдесят лет ему, а посмотри, как выглядит. – Мотивирует он исподволь сынишку к здоровому образу жизни.
Ну а Леха с бодуна да похмелившись, совсем без предрассудков, не подкачал. Сразу после приветствия, он засунул руку в сумку, вытащил на свет початого Джека Дэниэлса, и протянул бутыль папаше, искренне охуевшего, и взрослеющего на глазах мальчика: - Будешь?!
Вверху ссылка на опубликованное исследование, немного ниже выдержка из нее, а еще ниже вопрос.
"Зачастую искажение образа в положительную сторону касается самого человека. Так, большинство людей оценивают свое дружелюбие, серьезность и отзывчивость выше среднего. А тот, кто знает лишь некоторые аспекты сложной темы, чаще считает себя экспертом. Он просто не знает о том, что ему неизвестно - и здесь неясность тоже побуждает к тому, чтобы заполнить пробелы радужной картинкой, - пишет издание."
Чика, так ты таки говно? Или говно я?
На самом дне мои рассуждения по этому поводу:
Какое нахуй "искажение образа" если все фото, без остатка, занимает огромный, толстый и радужный еврей?)))))))
Давича на рыбалке были. Ну как давеча, года три прошло, а как вчера. Ну и торчим мы с Юрком на берегу, одного из каналов советской оросительно-рисовой системы Приморья, ничего примечательного и немного с бодуна. Пока Батя с Шуриком снимают где-то карасей, беседуем потихоньку по поводу ружей. Весна была, кстати. Ну там утки всякие, вроде бы. Ну и проговаривая Юрку часть нашего, еще вечернего, трепа про то что, наверно не плохо было бы купить себе ружбайку, вижу ондатру переплывающую канальчик метрах в 35 от нас. Беру камень, прости меня ,Господи. Видимо сказались не совсем сытое детство и отсутствие в нем мягких игрушек. Кидаю изо всех сил, не от азарта и не от голода, а чтоб докинуть. И прилетает этот каменюка прямо в бошку несчастному зверьку. Юра хватает лопату, бежит подгребает его к берегу и приносит за хвост. Молчим. Ни азарта, ни радости от добычи, хотя говорят они вкусные и полезные. Помолчали, и молвит Юрок - " И НАХУЯ ТЕБЕ РУЖЬЕ?".
"Зведные мути Страшны до жути Кто и откуда Где мы?
Господи, кто мы? Узнаем ли сами? Идолы, где мы?
Господи с нами. Идолы немы."
А. В. Скорик.
Это было лето, приморское, нежное лето 2022 года. Чуть за середину июня. То время, когда листва уже успела впитать в себя все оттенки зеленого, от бледно-салатовых до самых глубоких, которые будто из темного бархата. Люди ходили по залитым солнцем тротуарам, готовые кивнуть каждому встречному, на мгновение задержавшему на них свой взгляд, и улыбнуться. Отдыхали в тени. Их радовали даже штормовые СМС, когда город уже накрыло неподвижными серыми облаками, и пошел дождь, распахивая зонты. Потемнело небо, и подул ветер, срывая с луж пузыри, и бросая под ноги листья.
Люди бежали под дождем домой и туда, где их ждали, и даже не ждали. И было куда и зачем бежать. Они зажигали свет, заваривали чай, кутались в пледы, отражаясь в смартфонах, шурша страницами.
Они снова улыбались, и радовались каждому мгновению жизни, не отдавая себе отсчета куда и зачем они бегут,плывут, летят и кувыркаются, в расширяющейся Вселенной на маленькой голубой планете. В этом Мире. Без войны. Фантастика!
Ржанул от новости: Associated Press также приводит высказывания людей из близкого окружения Трампа, не называя имен. По их словам, президент не любит ходить в маске, полагая, что она создает впечатление слабости.
Но скорее от той части, когда мне захотелось предложить ему маску в виде хобота!
Мотивационное: Все, всегда пойдет даже хуже, чем ты и предполагал и в самый неподходящий момент. Из хорошего: выкладывайся по полной - сыграешь в ноль.
Про моего однокашника Писаря, и про то как он постигал азы ремонта торгового оборудования, я уже рассказывал, но надолго его там не хватило. Заскучал и кажется, вдобавок развелся – давно было. Иначе чем объяснить произошедшие с ним следующие метаморфозы.
Папа его, продолжая службу в должности городского военкома, говорит Писарю - а не хочешь ли ты мол развлечься, отдохнуть от серых будней. - А че за альтернатива? – вопросил Писарь и купился. Папа ему предложил скоротать три летних месяца на военных сборах, за 800 км. под Хабаровском. А хуле, говорит, офицерская переподготовка, знаешь же как рядовые «мобутовцы» на сборах балду пинают, а ты ж вообще офицер (мы лейтенантами выпускались)– устанешь загорать и купаться, чуть ли не кофе в постель. Зарплата средняя сохраняется, звание очередное , рыбалка – сплошные бонусы.
Мы с ним встретились, когда после этих сборов прошло уже лет 5-7. Писарь издалека начал этот рассказ. –И чо, спрашиваю нетерпеливо,- кайфанул? -Ну, говорит, - я за три летних месяца пробежал больше, чем за всю свою жизнь. Причем в противогазе. И вдобавок на артиллериста выучился, пехотинца. –Да ну нах! – а выпускались мы с военной специальностью командира БЧ -5 (электро-механическая боевая часть противолодочного корабля). -Ага, говорит, а сейчас вообще не поверишь! -Что еще? -Служу я, артиллеристом. Майор уже. Теперь Писарь подполковник.
Я закончил вроде рассказик, но вспомнил как мы в бурсе всего однажды в противогазах бегали. Ну как бегали, расскажу как-нить.
С утра я проветрил офис, протер полы, обмыл струей горячей воды только что купленную пачку сигарет, несколько раз помыл руки, постирал свежую газету, и послал уборщицу нахуй на удаленку.
Присоединяясь к долбоебизму, продолжаю логический ряд прям за "Курение убивает" на сигаретах. На булочках и печенюшках: " Ты умрешь","Все умрут","Сдохнешь собака".
Как-то на рыбалке ночью у костра, мой дядька Вова выдал народную пословицу. Не помню по какому случаю, но помню что я долго ржал. Загуглил - ничего похожего. Решил поделиться, сохранить народную мудрость. Ну как мудрость, это скорее констатация нетривиального сочетания - незатейливого удовольствия с крайним неудобством: - Хорошо кобылу ебать, но далеко целовать бегать.
"Россия завершила работы по возведению своей части российско-китайского железнодорожного моста Нижнеленинское (Еврейская автономная область) – Тунцзян (провинция Хэйлунцзян) через реку Амур, пишет РБК со ссылкой на сообщение правительства китайской провинции Хэйлунцзян. Через мост в Китай планируется экспортировать железную руду, уголь, минеральные удобрения, лесную продукцию и другие товары." https://realty.newsru.com/article/21mar2019/amur_most2 Кому-то может показаться, что в логическом экспортном ряду не хватает "рабов".
Вы тоже замечали, что в полной темноте с закрытыми глазами видно лучше, чем с закрытыми? Этому феномену есть объяснение. Наш мозг, отключенный от необходимости восприятия, и переработки недоступной зрительной информации, закрытием глаз, высвобождает резерв для более глубокого и точного анализа информации, поступающей от других органов чувств. Кроме того, этом случае глаза более защищены от повреждений.
И я замечал. Однажды, особенно ярко получилось.
Я тогда въебался лбом в торец, наполовину открытой подъездной двери. Даже вытянутые вперед руки не помогли. Как днем стало! Но поправочку внесу: Глаза себя защищают, а голову нет!
Незнакомая семья покинула наш Приморский городок и переселилась на противоположную сторону Руси. Позже они нашли наше агентство в Сети и выставили пару жилых объектов на продажу. Дистанционно заключили договоры, продали, рассчитались, все довольны и забыли.
Через пару лет звонят, продают еще одну квартиру. Все оговариваем, подписываем – работаем. Спустя какое-то время, снова звонят и рассказывают про то, что их через соседку нашла какая то тетка, и хочет приобрести этот объект за сумму выше уже оговоренной нами в договоре. ОК, отвечаю. Объявляйте новые условия, и давайте мой контакт этой тетке, мол я все подготовлю. Херим предыдущий договор, делаем и подписываем новый, и потом начала мне звонить эта тетка.
Поначалу я вел с ней диалог как с обычным клиентом, но скоро устал и понял, что тетка реально «подгоняет». За пол месяца наши переговоры с ней ни к чему не привели, и я сообщил клиентам, что если хотят продолжить с ней общение, то уже без меня. Звонков много и чтобы не тупить, Контакт переназвал в «НЕ БРАТЬ»
Вот несколько ее последних сообщений изложенных подряд: « -Добрый вечер. -Собиралась прибыть к понедельнику а меня положили в больницу(тысячекоечная) с переломом позвоночника. -Сколько можете продержать квартиру?? -Я согласна только деньги в Восточном и без меня никто не выдаст. -Карточку Кати вышлите -Подготовьте бумаги по залогу -Вышлю деньги подруге -Деньги у дочки в Сбер -Очень поздно -Подруга Ирина соседка ваших продавцов с утра телефон не доступен -Очень переживаю -Последний раз утром на сайте -В четверг у нее похороны -Я переживаю может с ней самой что то случилось -Даже некому позвонить узнать..»
Спустя год (вчера поздно вечером) сообщение от контакта «НЕ БРАТЬ»: -Добрый вечер -С новым телефоном все номера и Фио исчезли.. И кто есть кто?
Думаю, что ей ответить. Вариант от меня - "Ну и ладушки!" От моего коллеги - "С обнулением! " А от Вас?)
Лет 16 мне было. Поздний, летний вечер. Выгуливаю Вегу на поводке. Вега это наша охотничья собака, лайка почти. Только охотился с ней отец, а у меня была обязанность ее выгуливать. Меня она слушалась через раз, и относилась ко мне не как к своему хозяину, а скорее как к другу и такому же распиздяю. А вот здесь у нас было полное взаимопонимание. Ну так идем по ночи вдоль жилой пятиэтажки, и вдруг рядом со мной падает картофелина. Крупная такая. Я даже не заметил откуда она прилетела, а вот Вега заметила, улыбнулась мне и смотрит сквозь листву, в сторону окна третьего этажа в метрах двадцати. Я поднял картофелину, и как заебенил ею изо всех сил в направлении Вегиного взгляда. Слышим из темноты и густой листвы глухое: «Бух!» и вслед за ним звонкое: - «Ой!» То, что я ничье окно не разбил, это хорошо. Только вот все думаю, не стоило ли сходить на звук. Может там какая царевна пряталась?
У моего друга, и вдобавок троюродного брата, Лёсика (в миру Алексей)) была одна интересная физиологическая особенность – вставать, и пытаться функционировать после сна немного раньше, чем проснуться. С этой его особенностью я был знаком долгие годы во время многочисленных, совместных командировок и общего бизнеса. Наш грузовик водил он, так как у меня нет категории, и частенько, проснувшись, и тронувшись по ночной трассе после короткого пересыпа, я замечал странное выражение его лица, всматривающегося в темноту. Вряд ли в такие моменты он отдуплял, куда и зачем мы едем.
Лесик и сам рассказывал мне случаи типа того, когда он после сна собравшись на работу, целый час блудил по знакомым улицам, пытаясь найти автобусную остановку, находящуюся в полукилометре от его дома. Но однажды это наваждение Лесика навсегда отпустило. Дело так случилось.
Однажды глубокой ночью его благоверная, супруга то есть, Марина, еще молодая, но уже своенравная особа, столкнула спящего Лесика с супружеского настила, и раздраженно приказала разобраться с соседями. Гремят они, дескать, среди ночи очень громко и дочурок евойных, не дай Бог, разбудят.
Наряженный в мятые семейные трусы в виде эррегированной палатки (хуй знает, что ему там приснилось), и попавшиеся под ноги женские, лохматые тапки-спаниели, Лесик шагнул на лестничную площадку, и толкнул соседскую дверь. Дверь тихо поддалась, пустив сомнамбулу внутрь. Прошлепав несколько шагов по прихожей, Лесик остановился в дверном проеме большой комнаты, и рассмотрел присутствующих. Пока присутствующие, в свою очередь, исподлобий разглядывали Лесика, его мозг стремительно просыпаясь, зафиксировал наличие двух мужиков с увесистыми гвоздодерами, и еще одного мужика с ломом. Причем соседа по площадке среди них не было. А его и не должно было здесь быть, продолжал просыпаться Лесик, потому что вчера сам довез его вместе со всей семьей на вокзал, и посадил на поезд.
Здесь, для понимания происходящего, позволю себе небольшое отступление. Все описываемое действо, происходило в самом начале 90-х, в отдаленном и не телефонизированном районе небольшого приморского городка.
Лесик очень строго посмотрел на мужиков, и сиплым, не терпящим возражений голосом, приказал: - Вы это, потише тут ремонтируйте! Детей разбудите.
А утром Лесик взял самые большие гвозди, и крепко заколотил соседскую дверь.
Наверно первый курс. На профильной дисциплине с названием - Эксплуатация судовых автоматизированных систем, препод озадачил нас составлением тестовых вопросов по предмету. Как принято, с несколькими вариантами ответов и одним, среди них, правильным. Потом мы должны были обменяться ими между собой, отметить правильные и сдать преподу на проверку. Мой вопросник попал к Хоме. Здоровый такой чувак, и у него борода начала расти наверно еще в детском садике. Помню один из своих вопросов. Прибор для измерения частоты вращения? Варианты ответа: 1. Курвиметр 2. Психрометр 3. Кретиномер 4. Тахометр 5. Манометр Хома кричит мне, Леха, какой правильный? Угадайте вариант ответа который я ему подсказал, учитывая, что после проверки мы громко ржали, а потом за мной долго гонялся Хома?
Для меня эта фраза-триггер, недавней топовой истории, словно красная тряпка быку.
"Пенсионный фонд", ну-ну... И еще МедСТРАХ не произносите - боюсь, блин - просто страх!
Если бы кто-то реально заботился, о благополучии граждан моего государства в старости, тот бы в приказном порядке заставил каждого откладывать 22% от з/п в баксах в стеклянные банки.
Я бы, в этом случае, уже давно закончил свою трудовую деятельность, не прекращающуюся с 1980 года, и спокойно бы жрал, и лечился от старения из тех самых банок, и заодно от всех будущих ковидов.
И, может, путешествовал, если бы здесь все окончательно осточертело - хочь до е…анной Луны!
А тех, кто не мог работать как я, со своих 16 до моих же 58, немощных и сумасшедших, я бы догонял, если бы они убегали, и кормил бы за свой счет. А если бы мне давно позволили во все эти мои напрасные, в смысле пенсионных накоплений, трудовые годы еще и пользовать валежник со съедобными грибами и рыбой в придачу, я бы еще и лечил, кого не попадя, от всякой хуеты.
НО, еще быстрее и радостней, я бы догонял и кормил тех, кто избавлял бы некоторых "здоровых" от тех умыслов, которые они осуществляют от моего имени и для моего блага, вопреки здравому смыслу.
-Марьиванна, а как правильнее написать, уебал или ебанул? - За глупый вопрос, Вовочка, я в тебя сейчас этой Христоматией как заебеню, а потом еще и стулом переебу!